Será que é isso mesmo que devemos fazer? É esse o caminho certo, que a gente deve seguir? Nós precisamos fazer isso?

Eu vou ter mesmo que me render pra ter uma vida mais feliz?
Vou ter que me soltar da pedra, e deixar a correnteza me levar junto com todos os outros? Eu sei que estive muito tempo agarrado ás pedras, e ninguém em nenhum momento apareceu para me dizer se o que eu desejo vai chegar, da forma que faço para conseguir.
Mas, se eu me deixar levar, como posso ter garantia alguma sobre as coisas que as pessoas que também se deixaram levar falam? Como posso saber se elas não são tão infelizes ao ponto de querer que outros mais sejam, pra tentar só um pouquinho aliviar suas dores na alma?

Eu tenho medo de tudo isso se chocando na minha frente e pedindo pra que eu experimente participar, porque por mais hospitaleiro pareça eu consigo ver garras nisso tudo e temo que elas não me soltem mais. Temo que eu esteja errado porque tenho pouco conhecimento, tenho medo de estar velho pra começar a ter uma ideia sobre as coisas.

Mentes desertas não descobertas

A cada dia me deparo com situações que me deixam desesperançoso, mas que ao olhar das outras criaturas á minha volta, são fatos normais, presentes no nosso cotidiano quase sempre. Tais criaturas, não enxergam motivo para tanto pavor que eu demonstro sentir, e eu continuo sem entender como não se abismar.
Mas minha consciência é onipresente, e tenta quase nunca deixar um peso ser maior que o outro, ou seja, há sempre algo que me deixa pensando no quanto estou certo para falar sobre os demais, pois, sei que sou mais um, e sei que tenho muito de semelhante com as outras pessoas.

Ouvi por aí, numa das conversas de mesa que tive com alguém, que cada ser tem seu limite, não existe a paz de espírito total em uma criatura que convive com outras de outros extremos.

Faço parte de uma coisa chamada escola, que a maioria das pessoas já fez também, pois bem, é uma coisa que me preocupa. Eu não sei se é o fato de ter que abrir mão do sono pra levantar e pegar o ônibus mas eu não vejo utilidade em me trancafiar numa sala cheia de mesas e pensamentos lunares sem sair de lá menos burro. Porque cada vez mais sinto que estou envenenando-me, e quanto mais sinto o gosto do veneno, mais me assemelho á criatura que tanto temo parecer.
Não são as figuras desestimuladoras de alguns professores - porque sim, são perceptíveis as expressões de arrependimento de alguns ao entrar numa sala de aula - , mas é o ambiente como um todo, e a forma que somos expostos a ele.

No momento, sinto medo do que vou me tornar a ser, e não encontro forças pra me lançar independentemente contra as forças do muro pintado. Está sendo muito mais do que: "eu não quero ser um adulto infeliz" , está sendo algo como: "eu não quero que as coisas sejam assim pra ninguém". Me falaram que nem sempre temos o que queremos, papo furado, vivemos num mundo onde a gente não precisa querer pra ter algo, a gente precisa ter pra não querer mais, homo consumis.

Ciclo dos Buracos Negros.

Existem pessoas que fazem da vida um desperdício constante, que não ligam pro quanto estão se despejando pelo ralo, junto com as oportunidades que foram oferecidas.
Eu acredito que a vida nunca para de nos dar oportunidades, somos nós que paramos de dar atenção à elas, sempre me perguntei porquê alguém é capaz de estar alheio á própria cegueira e as respostas que obtive foram de que eu não tenho capacidade de distinguir a verdade sobre essas pessoas. Até me acho meio injusto agora, mas não posso me culpar totalmente se eu acredito que na vida nós nunca devemos desistir das coisas, mesmo que as condições sejam as piores possíveis.

Um grande planeta possuía muitas virtudes diversificadas, nele havia água limpa, ar puro, florestas, e seres-vivos. Certa vez o grande planeta resolveu mudar sua órbita, ir para lugares desconhecidos, e se deparou com um buraco negro muito maior que ele.

Obviamente, até sua luz foi sugada e tudo acabou repentinamente, tudo que ele tinha de bom se foi.

Mas lá longe uma estrela explodira, gerando vida nova e um brilho intenso. Mais uma vez, bilhões de anos se passaram para um outro "grande planeta" ser formado com suas virtudes belas.

Para quê? Para ele ser sugado por outro buraco negro super-massivo.

Pessoas são mais ou menos assim, são só um pouco menos bonitas que planetas, mas elas possuem tantas coisas boas, possuem infinidades de bons sentimentos, que só por causa de um caminho longo e demorado, resolvem ser sugadas pelos seus buracos negros cotidianos, pra depois reclamar para as estrelas que não foram avisadas...

Ramos e rumos

Antigamente eu costumava achar que o acaso existia
Também acreditei muito que não nasci programado
É triste saber que minha mente mentia
É triste dizer pra mim mesmo que eu estive enganado

Arrisquei umas tentativas vagas de atalhar
Durante muito tempo eu quis ser o primeiro
E agora, de onde eu cheguei eu consigo enxergar
A desilusão de um povo inteiro

Como eu vou saber o que eu quero,
Se na minha escada não há corrimão?
Há algumas semanas e meses espero
Poder encontrar a razão

Me dou conta que a vida é uma vertente
Dos sonhos que cultivamos no passado
Depois que tudo vira pó
A vida não tem mais agrado.

Estamos indo de volta pra casa.

Oi, eu nem sei como que eu começo a escrever mas acho que já comecei, então enfim, eu voltei a escrever por aqui, como vocês podem ver.

Mudou muita coisa, isso tá confuso, mas ainda sinto a velha lembrança voltar, de escrever minhas histórias que nem deviam ser chamadas de histórias, de tão não-histórias que elas são.

Nesse belo intervalo de tempo sem usar nada daqui (quase 2 anos), de vez em quando estive lendo algumas coisas, só pra ver o quanto mudei, e como as coisas eram mais legais na minha vida.

Nunca pensei em voltar a postar, mas também nunca iria excluir isso aqui de vez...porquê eu tô aqui agora?

Me convenço de que a curiosidade de escrever dos anos depois da última postagem seria muito interessante após eu clicar em "Publicar"...tô aqui imaginando o contraste que isso vai dar, já que minha cabeça tá mais pifada do que naquela época...

Enfim, minha vida deu alguns saltos...não se engane em achar que saltos são sempre progressões, nesse tempo todo sem registro de atividades por aqui, dei saltos que me ajudaram muito, e também dei uns saltos para precipícios. Eu não me recordo muito bem de tudo que passou por mim nesse tempo todo, mas lembro que 2011, pra ser mais preciso a segunda metade dele, foi muito um tempo conturbado...Errei com algumas coisas, mas vendo daqui onde estou, foram coisas essenciais pra eu aprender a errar outros erros e aprender outras aprendizagens.

Acho que vocês podem ver se derem uma vasculhada que eu era um pré-adolescente muito esquisito, mas o que há de mais comum do que o esquisito não é mesmo?Pra ser sincero, não mudei nada, continuo o mesmo Ronald que faz as mesmas mancadas e se tortura por isso depois.

Ao começar 2012, ainda com as pedras de 2011 nos meus tênis, se abateram novas esperanças sobre mim, eu continuava a tocar guitarra, largara totalmente o desenho havia muito tempo, estava meio confuso, não queria pensar sobre como eu podia ter largado algo tão brutalmente, mas foi crescimento pra mim.

Eu realmente tinha boas esperanças, após um ano sem muitas novidades.

E então começou o ano letivo, eram novos rostos, eu e meus bons amigos estávamos juntos numa turma nova, tudo era ótimo, fomos á muitas festas juntos, fizemos muita besteira, ficamos loucos, nos unimos bastante, durante o ano todo. Estudar era algo que eu não praticava com frequência,mas o 1º ano não foi algo difícil. Em questão de relacionamentos, eu estava bem como estava, e então nem parei pra pensar nisso naquele momento, apenas naquele momento. 

Sinto coisas estranhas quando falo do ano passado, era uma época legal, e eu sempre era atingido na cabeça por pensamentos do tipo "Eu tenho certeza que ano que vem eu vou dizer pra mim mesmo que eu devia ter escutado aqueles que me falaram pra eu aproveitar enquanto era jovem.", tudo bem, eu não envelheço rápido, mas eu previ realmente o que aconteceria, tá acontecendo, mas falo disso depois.

Aproveitei bastante, tudo tinha seus altos e baixos...Em 2011 eu e meu pai já havíamos começado a construir nossa casa e então eu por uns tempos tive poucos fins de semana pra vadiar. Mas foi em 2012 que eu comecei a andar de skate, não me passava pela garganta o fato de não saber andar sobre uma tábua com 4 rodinhas, então aprendi, e até hoje só sei isso, embora venho tentando sair do chão com o skate há bastante tempo.

Apareceram pessoas na minha vida, que o destino só pôs pra me dar uma ideia do que eu nunca tive noção.

Acelerando um pouco as coisas, fui convidado á tocar numa banda com uns alunos da minha escola, na qual estamos sobrevivendo até hoje, chama-se Pedestal Paralelo.

Aí as coisas foram ficando legais pra mim, pois 2012 tava acabando, e eu estava meio depressivo por tudo ter acabado num piscar de olhos (eu ainda acredito que tudo passou num piscar de olhos).

2013 começou com meu primeiro show junto de uma banda, obviamente a Pedestal Paralelo, deixo pra uma próxima pra falar de tudo nos mínimos detalhes, mas foi muito muito muito legal, juntamos um pessoal e tocamos em Porto Alegre numa casa de shows, nada grandioso, coisas de bandas que pagam pra tocar...sabe como é...

Não frequentei a praia como de costume, fiquei pouco tempo.

A maior partes das férias eu passei em casa construindo com meu pai e saindo de tarde pra andar de skate ou ir jogar sinuca com amigos, ou em festas...algumas que nem pretendo falar sobre haha

Ou até ensaiando com a banda...

Fui chamado pra um teste numa banda de Blues, pelo baterista e meu amigo de outros sons Fritz, aceitei na hora pois blues é mina raiz. Estamos firmes e começando a cravar nossa bandeira, mesmo pequena, pra mim é tudo que eu sempre quis. Aliás, é a Split Blues, se pesquisar vai encontrar uma música nossa gravada, não quero transformar isso num merchan portanto procure você mesmo, eu encho o saco das pessoas o bastante mesmo com essas coisas...

Tem muita coisa que eu deixei passar aí, mas são coisas que eu tô com preguiça de falar sobre, enfim, muita coisa mudou, os tempos são outros, eu tô tentando ficar de pé em cima da prancha nesse mar revoltoso que eu chamo de vida. Mas sinto algo forte que diz que tudo vai mudar.

Mesmo que aqueles que estavam do meu lado já se foram, que as épocas que eu chamei de "douradas" já acabaram, eu sinto que tudo vai voltar a ser melhor do que está sendo agora (entendiante).

Sinto muita saudade do Ronald que postava aqui antigamente, mais do que sei lá, qualquer pessoa que pudesse sentir...